Mein Geheimnis... Eine lange Geschichte... Sie begann vor 17 Jahren. Da war ich eine naive, 17 Jahre alte, introvertierte Zicke.
Ganz normal war ich noch nie. Ich hatte so meine Probleme (viel Krach zu Hause, Depressionen, SVV, SMV). Ich wollte abhauen. Ich hatte Angst. Vor so vielem. Brach die Schule ab.

Aber all das ist nebensächlich. Denn ich fand jemanden, der mich auffing. Jemanden der mir zuhörte. Der mich möchte wie ich war. Luz.
Nur ein Chat Freund. Sagten alle.
Online kann man sich doch nicht richtig kennen lernen. Sagten alle.
Aber er verstand mich. Das wusste ich. Wieviele Nächte wir bis zum morgen quatschten... ich weiß es nicht. Unzählige Male war er meine Rettung.
Ich konnte ihm alles erzählen. Vorallem über mein damaliges Geheimnis haben wir viel geredet. Ich war zu der Zeit wirklich, wirklich dumm... ich hatte mich in den Freund (P.) meiner besten Freundin verliebt. Und er hatte auch Interesse. Wir haben uns irgendwann nicht mehr "dagegen gewehrt", wie wir es nannten. Rumgeknutscht sobald sie nur im anderen Zimmer war. Wochenendtrips zu zweit...

Und immer war Luz für mich da. Ich heulte mich bei ihm aus wenn P. bei seiner Freudin die Nächte verbrachte... Er war mein Fels in der Brandung. Aber auch mein Gewissen. Nach Monaten habe ich meiner besten Freundin alles gebeichtet und mit P. abgeschlossen. Sie hat mich natürlich gehasst. (Heute ist alles vergeben und vergessen).

Was mir blieb war Luz. Irgendwie hatte ich plötzlich nur noch ihn. Verbrachte noch mehr Zeit mit ihm.
Ich verlor mein Herz an ihn. Wann es genau geschah kann ich nicht sagen. Er hat sich ganz tief in mein Herz geschlichen und ich habe es nicht kommen gesehen. Sonst wäre ich schreiend weggelaufen.

Ich war so voller Angst. Ich war gerade eben erst aus einer leidvollen Liebelei entkommen. Ich wollte keine Liebe. Ich wollte ihn für immer. Aber Liebe geht irgendwann immer kaputt. Also verschloss ich mein Herz.

Mittlerweile war ich 18. Machte eine Ausbildung. War 12 Stunden am Tag arbeiten. Hatte nicht mehr soviel Zeit mit Luz. Was ich an manchen Tagen begrüßte und an anderen verfluchte. Trotzdem hielten wir immer Kontakt. Er war mein bester Freund. Nicht mehr! Redete ich mir ein. Ich ließ mich auf andere Männer ein. Einer blieb. Ich liebte ihn nicht. Aber es tat so gut sich mal geliebt zu fühlen...

Er war auch wahnsinnig eifersüchtig auf Luz. Aber ich hielt Kontakt. Hatte auch weiter meine Probleme und konnte nur mit Luz darüber reden.
Mit 20 wurde ich schwanger. Nicht geplant. Für mich brach eine Welt zusammen. Im ersten Moment. Aber es machte mich stärker. Meine Kleine hat mir neuen Lebensmut geschenkt. Ich ignorierte viele meiner Ängste. Für sie.

Irgendwann fanden Luz und ich, dass es mal Zeit für ein reales Treffen wäre. (Nicht so einfach wegen der Entfernung fast 1000km) Nichts heimliches. Er kam für eine Woche zu uns. Hatte ein Gästezimmer. Hat meinen Freund kennen gelernt. Mal mehr gefeiert. Mal nur gequatscht.

Eine Nacht haben wir komplett durchgequatscht. Immer darauf bedacht dass uns jemand im Blick hat. Wollten da kein Getuschel aufkommen lassen, wo mein Freund doch arbeiten musste. Als es dann zu dämmern begann, gingen wir rauf zu den Zimmern. Und wie ich es mir schon so unzählige Male vorgestellt und wieder verboten habe... ging er nicht ins Gästezimmer.

Er sah mir in die Augen. Kam auf mich zu. Und als er meine Wange berührte war es aus mit der Selbstbeherrschung. Wir fielen wie ausgehungert übereinander her. Das hatte ich mir so lange erträumt... und ich habe es nicht eine Sekunde bereut. Aber es machte einiges komplizierter... es brachte mich ins Grübeln. Mir wurde klar wie sehr ihm mein Herz schon gehörte. Und dass ich eine Beziehung beenden musste. Selbst wenn es für Luz nur Sex war. Ich hatte nämlich keine Ahnung was Luz empfand.

Mal redete er so mal so. Wir sagten uns, dass wir uns liebten. Immer. Aber platonisch. Redete er sich das genau so ein wie ich? Mehr als zu hoffen blieb mir nicht. Ein paar Monate später verabredeten wir uns bei ihm. Diesmal war ich in Beziehungspause. Für mich wars schon lange abgeschlossen, doch ich habe mich bequatschen lassen nochmal drüber zu reden....

Es war eine der schönsten Wochen in meinem Leben. Ich kam mir vor wie in einem Traum. Ich schlief bei ihm im Bett. Wir liefen Hand in Hand durch die Stadt. Er stellte mich seinen Freunden vor. Wir scherzten übers heiraten. Und soviel gelacht hatte ich noch nie. Nur geklärt haben wir nie etwas zwischen uns. Es blieb immer nur dieses was wäre wenn...

Dann musste ich wieder in die Realität. Aber all das gab mir nur Bestätigung. Ich packte den Rest meiner Sachen bei meinem noch-Freund und kehrte nie wieder zurück. Ich wollte dieses Gefühl wieder haben. Ich wollte meinen Luz wieder haben... aber immernoch hatte ich so viel Angst. So viele Zweifel... empfand er nun genauso? Oder interpretiere ich da zu viel rein? Ich hatte so viele Zweifel an mir und meiner Wahrnehmung dass ich mir selbst nicht traute... und so gewann wiedermal meine Angst. Und irgendwann erzählte er dann er hätte eine Freundin. Wir redeten schließlich immer über alles. Außer über uns...
Ich freute mich für ihn und sah mich darin bestätigt, dass ich mir da wohl was eingebildet hatte...

Mein nächster Freund war nicht geplant. Ich wollte nur Spaß haben. Mit K. hatte ich dann öfter Spaß und er verliebte sich in mich.
Und Luz wollte auch wieder zu Besuch kommen. Es war schon alles geplant.

Aber die Probleme zu Hause wurden derweil immer größer und nach einem heftigen Streit musste ich da raus. Sofort. Mit Kind.
Und ich weiß, dass es nicht fair war, aber K. Hat mich aufgenommen.

Ich musste Luz absagen... ich dachte es wäre nur verschoben...
Und K. war ein Traum. Er war aufmerksam, einfühlsam, liebevoll und das Wichtigste: er hat sich so gut um meine Kleine gekümmert. Das Problem war: er war nicht mein Traum. So schlingerte ich da rein...

Er war sehr eifersüchtig. Und nach einer Nachricht von Luz hätte ich fast schon wieder auf der Straße gesessen... er verbot mir den Kontakt zu Luz. Ich bekam Panik. Aber ich musste an das Wohl meiner Tochter denken. Ich durfte nicht in einer Traumwelt leben. Ich versuchte es. Mein Gemütszustand war schon vorher labil.

Aber da ging es nur noch bergab:
K. war natürlich nicht so traumhaft wie anfangs gedacht. Er rauchte gerne pflanzliches. Ok, dachte ich, ich hatte ja auch schon mal... warum also nicht. Und es löscht diese ständigen Ängste...

Irgendwann waren wir nur noch nüchtern wenn meine Tochter da war. Da waren wir die vernünftigsten Eltern die es gibt. Aber die Tage wurden auch weniger. Sie war immer öfter bei ihrem Vater. Mir war einfach alles egal. Auch vor dem Rauchen schon. Mein Herz fehlte...

Ich überlegte auch nicht lange als er mit etwas Weißem ankam. Ich machte alles mit. Über Jahre. Ich war leer. Ein Wrack. Und immer wieder kam mir Luz in den Kopf. Und ich löschte diese Gedanken wieder. Das ging nur mit Hilfsmitteln. Für K. wurde es immer ernster. Er liebte mich. Und als meine Tochter in die Schule kam war sie wieder so oft bei uns, dass wir gezwungenermaßen vernünftig wurden. Halbwegs.

Ich wollte alles für meine Tochter tun. Ich lebte nur noch für sie. Ich baute ihr eine Familie.
Ich versuchte mit Luz abzuschließen. Sagte mir, dass das mein Leben ist und ich das Beste draus machen muss. Wir bekamen sogar noch ein Kind. Wollte nicht, dass mein Engel Einzelkind bleibt. Und es war ihr größter Wunsch. Ich war nur noch Mutter.

Aber nach der Geburt des Kleinen (diesmal ein Junge) bekam ich wieder Depressionen. Ich hatte keine Vertrauensperson. Und nein, K. Hat niemals mein Herz und nie mein volles Vertrauen gehabt. Vielleicht hat er das gespürt... jedenfalls war er teilweise ein richtiger Arsch. Ihn nervte mein Geheule. Ich bekam für alles die Schuld. Ich weiß nicht was Schuld ist... warum er so war.. manchmal echt fies... und dann war ich doch wieder die Liebe seines Lebens... und ich hatte so Angst davor es zu beenden...

Aber ich kam allein auch nicht mehr klar. Deswegen suchte ich mir dieses Mal ärztlichen Rat. Ich bekam Antidepressiva. Die mir auch meine Ängste nahmen. Der Gedanke machte mich panisch. Ohne Ängste.... wer weiß auf was für Dummheiten ich da komme... ich hatte mir doch was aufgebaut. Es war echt toll mit dem Vater des Kindes eine richtige Familie zu sein... nicht jedes 2. Wochenende weg. Kein Reingerede in die Erziehung. Kein Hetzen gegen den neuen Partner.
Also setzte ich die Antidepressiva ab. Ohne Arzt.

Es dauerte nicht lang bis ich wieder in dieses Loch fiel. Nur schlimmer. Mit noch mehr Ängsten. Mit Panikattacken. Ich war dauerhaft am Zittern. Ich hatte täglich mehrere Nervenzusammenbrüche. Ich bin panisch weggerannt (wortwörtlich) wenn ich mit meinem Kind allein sein sollte.

Dann kam ich in die Klinik. Ich schlief anfangs nur. Kam zum ersten Mal seit 12 Jahren zur Ruhe... ich habe in dieser Zeit sehr viel aufgearbeitet. Mit meinen Eltern Frieden gefunden. In dieser Zeit war K. wundervoll. Er versicherte mir immer wieder dass alles egal sei und es jetzt nur noch um meine Gesundheit ginge, egal wie lang es dauere. Er kümmerte sich. Machte zum ersten Mal in seinem Leben alles im Haushalt.
Ich dachte, vielleicht lag alles an meinen Depressionen... dass ich ihn falsch wahrgenommen habe...

Aber auch ein anderer Gedanke rückte immer mehr in den Vordergrund. Luz. Und nur beim Gedanken machte mein Herz Purzelbäume. Ich bin wohl immer noch genau so dumm wie damals...

Die Antidepressiva haben zudem dazu beigetragen, dass meine Ängste verschwanden. Diese Kombination hat mich wohl dazu gebracht wieder zu der Chatseite zu gehen. Ich hatte nicht mal damit gerechnet dass es sein Profil noch gibt... aber anders hätte ich ihn nicht mehr finden können... und ratet mal. Es gab ihn noch. Also schrieb ich ihm. Ich wollte nur wissen obs ihm gut geht. Ob er glücklich ist. Oder nochmal an mich gedacht hat... Ich schaute täglich nach, ob er antwortete... tat er nicht...

Und wäre K. so geblieben... nein, nicht mal dann hätte er eine Chance gehabt... Aber er wurde immer unsensibler. Fand ich werde nicht schnell genug gesund. Kritisierte täglich an mir rum. Ich wusste, dass ich das nicht mehr mitmachen konnte. Es krachte immer öfter. Ich kämpfte für mich. Versuchte ihm zu erklären, wie Depressionen funktionieren. Versuchte Verständnis zu bekommen. Alles Fehlschläge.

Oder war ich schon wieder anders zu ihm? War ich abweisender? Waren meine Gedanken woanders? Ich schaute noch immer jeden Tag nach, ob mein Luz sich nicht gemeldet hätte... Aber was auch der Grund ist... ich wollte so nicht weiter mit ihm zusammen leben.

2 Wochen lang konnte ich mein Grinsen kaum verstecken, nachdem ich Antwort von Luz bekam. Wir tauschten Email-Adresse und Nummern, da er die Chatdeite nicht mehr nutzt. Hätte nur noch das Profil falls ich mich melden würde. Seitdem schreiben wir wie früher. Als wär keine Zeit vergangen... und ich hoffe inständig, dass er mich nie geliebt hat. Denn wenn ich überlege wie ich ihn hab fallen lassen, hat er echt was Besseres verdient.

Er hat mir geschrieben, dass er verheiratet ist, aber derzeit keinen Ring trägt. Und ich wünsche ihm alles Glück der Welt und würde niemals schlecht über seine Frau reden. Ich bin ihr sehr dankbar.

Und wenn er ihr wieder treu werden will, werde ich ihm wieder eine platonische Freundin sein. Aber er ist einfach meine Achillesferse. Wenn er mich nur ansieht... er bräuchte nur ein Wort zu sagen... ich würde alles für ihn aufgeben. Ich habe keine Angst mehr. Ich weiß was ich will. Und ich würde dem Ganzen so gerne eine Chance geben...

Aber das sind Träumereien... hoffnungsloses hoffen... wie lange tu ich mir das noch an?

Und trotzdem möchte ich für ihn da sein. Und ihn in meinem Leben behalten. Ich werde vielleicht einfach nicht schlauer... aber ob es nun Dummheit ist oder Liebe... er ist der einzige Mensch, bei dem ich einfach nur ich sein kann.

Lieber ein gebrochenes Herz als gar keines.