Bevor jemand jetzt hier drunter schreibt "Fremdgehen geht gar nicht" , "Schla**" oder sonstiges: ich weiß das alles wirklich aber bitte lest meine Geschichte.

Ich bin seit etwa einem Jahr mit meinem Freund zusammen, wir beide haben nicht viel Erfahrung vorher gehabt. Er hatte noch nie Sex oder sonstiges in der Richtung und ich habe vorher einen Mann kennengelernt und wir sind uns auch näher gekommen - dennoch hatte ich vorher nicht wirklich oft Sex (mein erstes Mal VOR IHM war erzwungen, ich wollte Jungfrau bleiben). Auf jeden Fall zu uns: Wir sind beide religiös und wollen Sex vor der Ehe auch eigentlich vermeiden.

Anfangs als wir zusammen gekommen sind hat er nach paar Monaten mich zum ersten Mal geküsst und wollte plötzlich auch mehr (keinen Sex aber mehr halt). Ich mochte ihn sehr und war zum ersten mal so richtig verliebt aber meinte zu ihm: lass uns sowas lieber nicht machen wir werden es danach bereuen.

Er meinte nein, er möchte und war sehr locker und unbeschwert, hat mich oral und auch anders befriedigt. Wie gesagt er hat sowas vorher nie gemacht und es war auch sehr schön. Irgendwann hatte ich das Bedürfnis ihn mehr zu spüren, ich muss dazu sagen dass er immer den ersten Schritt gemacht hat und immer als erstes mich geküsst hat etc. Als ich dann vor Lust meinte "steck ihn bitte rein" hat er es gemacht dann mittendrin abgebrochen und ist aufgestanden und meinte : Siehst du was du getan hast ?

Ich habe mich sehr schlecht gefühlt. Ich wollte zum ersten Mal selbstbestimmen mit wem ich Sex habe und hatte zum ersten Mal auch wirklich dabei Gefühle.. Auf jeden Fall hab ich dann angefangen zu weinen. Er meinte bitte wein nicht wieso weinst du ? Dann war er damit so überfordert, dass es ihn aufgeregt hat, dass ich weine.

Er war aber nie aggressiv oder so dabei. Ich wollte dann gehen hab mich schrecklich gefühlt aber bin letztendlich geblieben weil er mich getröstet hat ich meinte wie kannst du zu mir sagen dass ich das gemacht habe? Er meinte du wolltest das doch. Ich meinte du hättest einfach nein sagen können ich habe aus Lust geredet und ohne Verstand. Er hatte halt ein schlechtes Gewissen weil er keinen Sex haben wollte vor der Ehe.

Nächster Abschnitt: wir hatten danach nie wieder vaginalen Sex, er wollte aber immer von hinten und ich wollte das irgendwann nicht mehr. Ich meinte zu ihm von hinten ist genauso eine Sünde wie von vorne nur mit dem Unterschied dass ich es nicht mag. Als er wusste, dass ich es nicht mag hat er es auch nicht mehr verlangt oder so.

Es folgten monatelang eher Stress weil er Hilfe bei seiner Arbeit brauchte (Präsentationen etc) und ich fühlte mich bisschen wie eine Angestellte die ihm bei seiner Arbeit hilft aber das war's dann auch. Irgendwann habe ich es nicht mehr eingesehen ihm die ganze Zeit zu helfen und es fühlte sich nicht wie eine Beziehung sondern wie eine Arbeit an, wir hatten auch nichts mehr miteinander.

Dann nach Monaten hab ich ihn gefragt warum er mich eigentlich nicht mehr anfasst, ob sich etwas an mir geändert hätte? Er meinte zu mir nein, ich fühl mich einfach schlecht weil's eine Sünde ist. Ich meinte zu mir für mich ist es ja genauso aber es ist komisch dass er anfangs soviel gemacht hat und von alleine wollte unr dann nicht mehr.

Ich habe überlegt ob sich an mir etwas verändert hat, aber ich mache regelmäßig Fitness, pflege mich sehr und habe mich eigentlich auch ansonsten nicht verändert. Er war dann genervt(!) und meinte : ich habe bereits gesagt es liegt daran, auch dir sollte das wichtig sein, ich wollte am Anfang mich ausprobieren weil das alles neu für mich ist und ich fand's schön aber danach hatte ich immer ein schlechtes Gewissen.

Dann meinte ich zu ihm okay ab jetzt berühren wir uns nicht mehr, kein schlechtes Gewissen, keine Kopfschmerzen. Gesagt getan. Er hatte sehr viel Stress von der Arbeit aus und in der ganzen Zeit haben wir uns kaum berührt außer vielleicht eine Umarmung. Dadurch dass er aber auch ansonsten eher kalt war: kein Streicheln, keine so schönen Zärtlichkeiten nur ab und zu so bisschen aber auch nicht wirklich habe ich mich nicht mehr wie in einer Beziehung gefühlt.. und das war bzw ist auch meine erste richtige Beziehung.

Nach einer Zeit wollte mein Freund wieder etwas Nähe - er wollte dass ich ihn oral befriedige, hat aber absolut nichts zurückgegeben, das ist paar mal über paar Wochen hinweg passiert. Dann hat er mich einmal gefragt was los sei, weil ich danach etwas traurig war. Ich meinte ist nicht so schlimm. Er fragte nochmal was los sei. Also erklärte ich ihm dass es auf mich komisch wirkte, dass er auf seine eigenen Bedürfnisse achtet aber gar nicht auf mich eingeht. (Ich reagiere sowieso schon allergisch darauf weil der Mann der mich gezwungen hat sowieso nur auf seine Bedürfnisse geachtet hat).

Auf jeden Fall wurde er sauer und meinte dann: immer suchst du Stress wenn du hier bist. Und ich kann mich wirklich gut reflektieren - ich mache nie Stress und er hat ja selbst gefragt was los sei. Ich meinte darauf hin zu ihm, dass ich ihm nicht ehrlich meine Meinung sagen darf ansonsten heißt es ich mache Stress? Es ist nunmal komisch wenn er nur auf sich und nicht auf mich eingeht, das war ja das was ich anfangs so an ihm mochte dass er mich befriedigt hat, wurde ich davor noch nie. Und seine Antwort war dann:

ICH BEFRIEDIGE DICH NICHT MEHR WEIL DU WEISST WIE DU DANN WIRST, DAS LETZTE MAL WOLLTEST DU DANN SEX UND DAS GEHT NICHT.

Ich war ab dann wirklich verletzt und auch eine andere Aktion hat mich sehr verletzt, sodass ich erstmal eine Pause von ihm wollte. Folgendes ist passiert: mich hat ein Mann auf der Arbeit belästigt und ich habe ihm das erzählt, er ist nicht wirklich drauf eingegangen und war dann auch später komisch zu mir. Woraufhin ich ihn gefragt habe wieso er nichts dazu sagt. Er meinte dann: hab's gar nicht so richtig verstanden was passiert ist, aber was soll ich denn machen soll ich ihn schlagen oder was ?

Ich meinte zu ihm, dass ich das gar nicht damit bezwecken will, aber vor allem vor dem Hintergrund, dass er weiß mein erstes Mal war erzwungen könnte er mit Worten so bisschen beistehen. Ich muss dazu sagen er kann nicht perfekt deutsch, deshalb hat er es auch anfangs nicht verstanden aber als er es dann verstanden hat, hat er trotzdem gefragt was ich denn jetzt erwarte etc.

Ich habe mich also ungeliebt gefühlt und wir haben uns kaum mehr gesehen. Zur selben Zeit hat sich jemand bei mir gemeldet (ich nenne ihn Z.) der mir schon öfters vor der Beziehung geschrieben hatte, ich meinte zu ihm ich habe zurzeit jemanden. Und irgendwie war ich in dem Moment so traurig und verletzt dass ich ihm alles erzählt habe was passiert ist. Er hat mir Komplimente gemacht usw. Ich weiß - ein Klischee, aber es war schön verstanden zu werden.

Mein Freund wurde zu mir immer süßer und lieber und in der Zwischenzeit nach monatelangem Stress wollte er wieder intimer werden und Nähe - die ich nicht mehr wollte. Erstens war ich zu stolz weil ich mir dachte, die ganze Zeit willst du nicht und jetzt wenn du willst ist es plötzlich okay und keine Sünde mehr? Ich habe mich verarscht gefühlt wurde sauer und wollte Abstand von ihm.

Z. hatte mir immer öfters geschrieben und obwohl er wusste dass ich jemanden habe, meinte er zu mir er gibt dir nicht das was du verdient hast etc.

Wie ihr euch anhand des Titels denken könnt, haben wir leider miteinander geschlafen. Komischerweise war Z. Zu mir tausend mal zärtlicher als mein Freund, aber weil er ja auch ständig ein schlechtes Gewissen bei sowas hat.

Ich fühle mich deshalb auch schrecklich aber leider war es wirklich schön. Ich habe sowas vorher noch nie gemacht und hätte es auch nie gedacht, und dann ausgerechnet wenn ich eigentlich vergeben bin. Ihr könnt euch vorstellen wie scheiße ich mich gefühlt habe weil es echt eklig von mir war. Ich habe Z. auf jeden Fall danach nicht mehr gesehen, er wollte sich nochmal treffen aber ich hab mich schlimm gefühlt.

Mein Freund hat angefangen alles für mich zu tun, war sehr rücksichtsvoll und insgesamt sehr lieb und hat es bereut mjch verletzt zu haben. Aber irgendwie wurden meine Gefühle immer weniger..
Berührungen von ihm wollte ich dann nicht mehr weil

A.) er wollte erst ganze Zeit nicht und dann doch, ich bin keine Puppe
B.) ich hatte ein schlechtes Gewissen wegen dem was ich getan hatte
C.) er pflegt sich nicht wirklich und es war auch einfach generell nicht so schön, die Nähe mit ihm.

Er war anfangs noch so locker, doch nun ist alles so verkrampft und komisch er fragt die ganze Zeit: was sollen wir jetzt tun? Was soll ich jetzt machen? Bricht mittendrin ab und fragt immer wieder was er tun soll. Es ist komisch. Im Prinzip ist er seit Monaten der perfekte Freund aber das sexuelle passt gar nicht und ich weiß auch nicht ob sich das noch ändert.

Ich dachte anfangs immer wenn wir heiraten wird es danach bestimmt gut, weil das schlechte Gewissen dann keine Blockade mehr darstellt. Aber mittlerweile weiß ich nicht. Er ist sehr lieb zu mir auch wenn es jetzt in diesem Text nicht ganz so klang, ist er wirklich. Er macht mir ständig Geschenke, kümmert sich immer um mich und ist immer für mich da.

Ich glaube dass ich wirklich starke Gefühle für ihn habe aber irgendwie ist da eine Blockade was Berührungen angeht also das fällt einfach weg alles und mittlerweile schreibe ich ständig mit anderen und es ist schon normal für mich geworden.

Ich find's richtig schrecklich aber ich merke manchmal auch, dass ich eine innere Wut auf ihn habe weil er mir das Gefühl gegeben hat schlecht zu sein und auf seine eigenen Bedürfnisse geachtet hat. Ich war erst traurig aber jetzt bin ich nicht mehr traurig. Ich nehme es hin das wir nichts haben aber merke ab und zu dass ich dazu neige es von Anderen zu bekommen.

Ich weiß es klingt sehr schrecklich und ich schäme mich auch. Er ist die erste richtige Beziehung die ich je hatte und meine Geschwister kennen ihn sogar, was für meine Verhältnisse sehr krass ist. Ich möchte ihn heiraten. Aber ich habe Angst dass das so bleibt und am liebsten würde ich momentan einfach eine Beziehungspause machen und dann wieder zusammen kommen weil ich im Moment sowieso psychische Probleme habe und er hat es auch nicht verdient das man mit Anderen hinter seinem Rücken schreibt.